E então, a briga começou…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira. ”
E a briga começou…
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, “Você o conhece ?”
“Sim,” disse ela, “É meu antigo namorado….Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio.”
“Meu Deus!”, eu disse a minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. ”
O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. ”
E então a briga começou…
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…
Mary Jane, estou chorando! De Rir e Claro.
Já conhecia, mas é legal.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK EURI
Interessante…
-qqqqqqqqqqqqq
legal
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
kkkkkkkkkkk que foda muito legal
KKK, muito legal
vc é ilário, por favor escolha minha resposta como a melhor, plis?!
paokspaoks
ai a…tadinha da esposa!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk masssa veh
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mt boa, numconhecia nenhuma dessa, rxei d rir
bjus
kkkkkkkk.estrelinha
Participem da comunidade: NEOQEAV, no orkut
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Rachei nessa parte
kkkkkkkkkkkkkkkkk
Essa é ótima Marcio F., eu recebí por email
e ameeeeei…rs
Conhece esta???
História de uma mulher apaixonada
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 200 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas
vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso
quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 200 velas antes de chegarmos
em casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de
antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no
gelo e as frutas, tábua de frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o
vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.. Quando
meu maridão (…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou
pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
(((A CASA TA PEGANDO FOGOOOO!!!)))
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ‘sexy’
para dizer isso…
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou mais branco ainda:
– PUTZ!!!!!!!!!! NÃO É INCÊNDIO!!!!!!!!!
É MACUMBA!!!!!!!!!
Bjuss
xD
Oi,
•São ótimas•
•BOM CARNAVAL PARA VOCÊ•
Boa gostei mais do INSS, auxílio invalidez rsrs, manda ai amigo
hahaha Adorei a do INSS! rs .ت
.
../(“¸)\
…/♥\
.._| |_.∞♥゚ßα¢ι゚♥∞™
~~~~~
.
=^..^=
.