Piadas pra valer? Se gostarem estrelinha!!!!?

Atropelamento:

Manoel e Joaquim lendo o jornal:

— Olha Manoel, aqui diz que em São Paulo, um homem é atropelado a cada 2 minutos!

— Coitado! Imagina só o estado dele! Deve estar inteirinho arrebentado!
————————————————————————————————————————————————

Serviço Bem Feito:

Depois de um tempo desempregado, Manoel consegui emprego na companhia de energia elétrica. Seu serviço não era difícil: Fazia um buraco na calçada e “plantava” os postes de iluminação. No primeiro dia, todos os funcionários em fila para a avaliação com o chefe:

— Você, quantos postes colocou?

— Quinze, senhor!

— Muito bem, e você?

— Dezoito postes, senhor!

— Ótimo! E você, Manoel quantos postes colocou?

— Três postes, chefe!

— Três? Você não fica envergonhado? Um colega seu colocou quinze postes, outro dezoito e você só três?

— É, mas eu fui o único que fez o serviço direito! Os postes que eles colocaram ficaram quase todos pra fora!
———————————————————————————————————————————————–

Apenas o Sobrenome:

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

— Qual é o seu nome?

— Eduardo — responde o empregado.

— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

— Meu nome é Eduardo Paixão.

— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
————————————————————————————————————————————————

Bêbados e a Gripe Suína:

Dois bêbados discutindo sobre a gripe suína, quando um pergunta para o outro:

— Ei, você viu o novo álcool em gel que lançaram?

— Vi sim, mas eles se ferraram com isso!

— Ué, mas por quê?

— Porque agora eu posso passar no pão!
————————————————————————————————————————————————

Quem Nunca Errou:

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:

— Quem nunca errou atire a primeira pedra!

Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:

— Você nunca errou, meu bom homem?

Ele respondeu, meio enrolado:

— Dddessa distância aquiii, nnuuunca…
————————————————————————————————————————————————

Campeonato mundial de mímica?

Campeonato mundial de mímica, um brasileiro e um alemão na final.
O alemão vencendo todo mundo de forma majestosa, já o brasileiro não sabia o que estava acontecendo.
Eles subiram no palanque onde estava uma mesa com alguns objetos para ajudar no “dialogo” e então o alemão começou:
– pegou um pão encima da mesa e mostrou pro Brasileiro;
– o brasileiro assustado pegou uma maçã e mostrou para o alemão;
– o alemão apavorado com a rapidez do oponente, pensou um pouco e levantou um dedo mostrando ao brasileiro;
– o brasileiro surpreendido levantou dois dedos e mostrou ao alemão;
– o alemão não sabendo mais o que fazer pensou bem rápido e levantou três dedos para o brasileiro;
– já o brasileiro também mostrou três dedos pra o alemão e fez movi mentos circulares com os mesmos.

Vencedor do campeonato foi o brasileiro.

Os repórteres correram para entrevistar o alemão que explicou de imediato o que acontecera:

– Eu comecei mostrando o pão que significa o alimento do homem, mas ele me mostrou a maçã que significa que nem só de pão vive o homem;
– depois eu levantei um dedo dizendo que foi um deus que falou aquilo, mas ele levantou dois respondendo que era deus e seu filho;
– pra finalizar eu levantei três pra dizer então que era deus, seu filho e o espírito santo, mas ele me ganhou levantando também três dedos dizendo que era deus, seu filho e o espírito santo, mas todos num só fazendo aqueles movimentos circulares.

Extasiados com a interpretação do alemão foram em busca da explicação do brasileiro, que chegando nele começou a explicar:

– bah meu, tu nem sabe, o alemão ranhento me ameço jogar um pão na fuça, tive que ser mais rápido e pegai a maçã que dói mais;
– além de estressado é bagaçero, o cara adisse que ia enfiar um dedo no meu C.U, mas disse pra ele que ia enfia dois no fiofo dele;
– pra termina a puta.ria ele disse que ia enfia 3 dedos no meu rabo, bah cara me irritei com ele e disse que ia enfia três e arrodia assim ó…