Três notícias, a boa, a má e a péssima.
A boa:
– A sua esposa não fala mais com você.
A má:
– Ela quer o divórcio.
A péssima:
– Ela é advogada!!
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Um tcheco vai a um oftalmologista, que lhe mostra um cartaz com as letras «CZWXNQSTACZ» e lhe pergunta:
– Consegue ler?
– Ler? – responde o checo. – Eu até conheço o cara!!
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– Qual a diferença entre um otimista e um pessimista?
O homem pensou um pouco e respondeu:
– Otimista é o cara que inventou o avião. Pessimista é o que inventou o pára-quedas!
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Um homem vai ao médico.
– Comprei uma cama nova e não consego dormir nela – queixou-se o homem.
– Tente correr quinze quilômetros por dia durante uma semana – aconselhou o médico e mandou-o embora.
Sete dias depois, o homem telefona ao médico para dar notícias.
– Corri quinze quilômetros todos os dias dessa semana – diz-lhe.
– Excelente – diz o médico. – E tem conseguido dormir na sua cama?
– Como é que vou saber? – diz o homem. – Estou a mais de cem quilômetros de casa!
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Um homem estava muito nervoso, porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu, exclamou:
– Meu Deus, tem piedade de mim. Se me encontrares um lugar no estacionamento, prometo que vou à missa todos os domingos até ao fim da minha vida e deixo de praguejar.
Como por milagre, vagou um lugar de estacionamento na frente do edifício. O homem olhou para o céu e disse:
– Deixa lá! Já encontrei um!!
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Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam o marido, ao se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”. Um dia o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o prefeito:
– Prefeito, o senhor precisa cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O prefeito, que sabia da história, cai na gargalhada.
– E o senhor ri? – pergunta o padre.
– Só essa semana sua mulher já caiu cinco vezes!!!!
Marigatá, realmente, o padre não casa…é que acho, ficou confusa a úktima piada, né? essa conversa é entre o padre e o prefeito e o padre afirma que a mulher dele (do prefeito) caiu no buraco umas 5 vezes numa semana…
Seu policial eu não to bêbada qué que eu fique de 4 pro senhor?
Um luxo,bjs.
tem mais legais
deus vai castigar esta pegando pesado
kkkkkkkkkk
kkk
legalzinhas
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A do corredor que não conseguia dormir é ótima.
Comentário das piadas:
1 – kkkkkkkk, que saia justa heim!!!
2 – Se eu casar com uma tcheca, vou botar meu filho com nome de CZWXNQSTACZ
3 – O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa ao seu destino.
4 – Este é o Isaías, o cara que leva tudo ao pé da letra kkkk
5 – O cara vai pagar é multa, isso sim.
6 – kkkkkk, sacanagem com o padre novo
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!Sensacionais!!!!!!!vai uma pro cê:
A MUDINHA …
A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz…mas ja foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de
leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e
sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido
rapaz… que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?….
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco
ou em pó.
Gostei da “Um homem vai ao medico”!
ai vai uma:
O sujeito vai no médico, com o rabo todo regaçado, e o médico pergunta:
— O que aconteceu?
— Caí sentado num toco — responde o paciente.
— Isso aí não foi toco não, isso aí é pinto que faz!
— Que isso doutor, sou homem, isso foi toco! — responde o paciente irritado.
— Isso é pinto, e dos grandes — retruca o médico.
— É toco!
— É pinto!
— É toco!
— Vou te provar que isso é pinto: aqui tem dois remédios, um para pinto e outro para toco, se tomar o remédio errado você morre, qual você escolhe?
— Vou tomar o de pinto, mas que era toco era.
.otimas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkk
são muito boas
ta valem do
mais uma estrelinha e parabéns,
kakakakakakaka todas muito legal !!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender….
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!… COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
– Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
– Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
– Mas é burro!
– Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
– Entendeu?
O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
– Como é seu nome, meu filho???
– Ayrton Senna da Silva…
– Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
– Sou eu mesmo.
– Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
– Sou eu mesmo.
– Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
– Sim senhor!!!
– Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
– Correto.
– Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
– Eu mesmo!!!
– Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
– Sim.
– Putz … pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
kkkkkkkkkkkkk muito boas!
Olha essa piada é muito boa (s) vc tem mais?Adoraria ver outras tão legais quanto essas…
Oie!!!
Adorei todas… super engraçadas e legais…
.•*´¨`*•.¸Beijos¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
O difícil é escolher qual a melhor … Tô chorando de rir! Só que tem uma coisa: padre não casa, na Igreja Católica tem o celibato. Se fosse outra nomenclatura, seria muito mais legal, assim como, pastor, ministro. Sei lá, existem muitos nomes para religiosos a quem é permitido casar. Mesmo assim, valeuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!! Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs … mat+
kkkkkkkkkkk
Sempre é bom ler uma piadinha para animar a vida um pouco.
Beijos
Hhahah! Do oftalmo é a melhor!
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ツ.¿яєรρσиdє α мiинα?.ت
‘∞ Tudo começou quando…………’
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20110226095633AAlnW2o&r=w
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São ótimas. Você leva jeito.
Tchau!