E é por isso, que eu tenho o prazer de apresentar o Guia Suporte Tech para uma Punheta Mais Feliz. Fruto de muita pesquisa e trabalho duro (aham… sacaram… duro 😉
A verdade é que como mulher, eu não tenho pinto, logo não pratico a nobre arte da justiça com as próprias mãos. Não em mim, mas qual mulher nunca deu uma tentada no instrumento alheio?
Vejam bem, este não é um guia específico para mulheres. Todos podem aproveitar as dicas. Você amiga, que está tentando dar um trato melhor no bichinho do namô, ou você, menino imberbe que está descobrindo a brincadeira agora, enfim… É um tutorial para todo tipo de público.
E é por isso, que eu tenho o prazer de apresentar o Guia Suporte Tech para uma Punheta Mais Feliz. Fruto de muita pesquisa e trabalho duro (aham… sacaram… duro 😉
A verdade é que como mulher, eu não tenho pinto, logo não pratico a nobre arte da justiça com as próprias mãos. Não em mim, mas qual mulher nunca deu uma tentada no instrumento alheio?
Vejam bem, este não é um guia específico para mulheres. Todos podem aproveitar as dicas. Você amiga, que está tentando dar um trato melhor no bichinho do namô, ou você, menino imberbe que está descobrindo a brincadeira agora, enfim… É um tutorial para todo tipo de público.
Primeiro de tudo, é preciso conhecer o seu amigo. Diga olá para o pipi, faça amizade com ele, escute seus anseios, ele sabe o que quer e o que precisa melhor que você. Lembre-se, é um ser com vida própria, ele existe independente das suas vontades. Sejam best buddies!
Feita a amizade básica, hora da ação. Bater punheta é relativamente simples, desde que vocês esteja num lugar reservado. Ninguém quer ser pego com a mão na massa pela mãe, esposa, ou por qualquer outra pessoa.
O banheiro é o lugar ideal caso você não more sozinho. Decrete uma caganeira imaginária e vá descabelar o palhaço. Se você reside só, qualquer lugar é lugar. Agora, se você gosta de viver perigosamente e está fazendo isso em público é bom redobrar os cuidados. Afinal, toda atenção é pouca e ninguém quer ir preso por atentado ao pudor.
Bom também que você não resolva bater a punheta nossa de cada dia depois de jogar 90 minutos de bola, correr feito louco por 10 Km, ou bater cabelo na pista por 5 horas. Seu amigo fiel estará cansado também e o negócio pode render e você ficar com cãibra no braço. Espere umas horinhas, relaxa, toma uma cervejinha, assista Caminho das Índias e aí depois dedique-se ao seu outro esporte favorito.
Primeiro de tudo, é preciso conhecer o seu amigo. Diga olá para o pipi, faça amizade com ele, escute seus anseios, ele sabe o que quer e o que precisa melhor que você. Lembre-se, é um ser com vida própria, ele existe independente das suas vontades. Sejam best buddies!
Feita a amizade básica, hora da ação. Bater punheta é relativamente simples, desde que vocês esteja num lugar reservado. Ninguém quer ser pego com a mão na massa pela mãe, esposa, ou por qualquer outra pessoa.
O banheiro é o lugar ideal caso você não more sozinho. Decrete uma caganeira imaginária e vá descabelar o palhaço. Se você reside só, qualquer lugar é lugar. Agora, se você gosta de viver perigosamente e está fazendo isso em público é bom redobrar os cuidados. Afinal, toda atenção é pouca e ninguém quer ir preso por atentado ao pudor.
Bom também que você não resolva bater a punheta nossa de cada dia depois de jogar 90 minutos de bola, correr feito louco por 10 Km, ou bater cabelo na pista por 5 horas. Seu amigo fiel estará cansado também e o negócio pode render e você ficar com cãibra no braço. Espere umas horinhas, relaxa, toma uma cervejinha, assista Caminho das Índias e aí depois dedique-se ao seu outro esporte favorito.
SOU O SENHOR DAS PIADAs
Que Porra é essa?
WFT?
¬¬
ISSO QUE A MULHER QUER