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Maria conta à sua professora quantos filho(as) o pai dela tem..
A 1 chamava-se: CACA, a 2 chamava-se CE-CE, a 3 chamava-se CI-CI, a 4 chamava-se COCO.
Como se chamava a 5 filha dele?
Maria….DKK
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– Porque estas a chorar, meu filho?
– Os meninos na escola chamam-me interesseiro.
– Ora essa, porquê meu querido?
– Dás-me 5 contos e eu digo-te!
Professor: Quantas pernas tem o cavalo?
Aluno: Quatro.
Professor: E como se chama?
Aluno: Quadrupede.
Professor: E tu, quantas pernas tens?
Aluno: Duas.
Professor: E como te chamas?
Aluno: João.
O piolho pai, na cabeça de um velho, fala para o filho:
_Quando eu tinha a sua idade, isso aqui era um verdadeiro bosque!
Quando o sinal fechava, um menino ia vender jornais. Ele anunciava a manchete:
_Uma criança engana 22 adultos! Uma criança engana 22 adultos!
Um homem se interessou, e comprou o jornal. Mas o jornal era do ano passado. Quando ele percebeu isso, o sinal abriu, e ele teve que ir. Pelo retrovisor, viu o garoto anunciando:
_Uma criança engana 23 adultos!
Uma mulher vai à loja de sapatos e pergunta:
_Aqui tem sapatos de jacaré?
_Depende. Que número o jacaré calça?
Para testar a inteligência da comunidade, perguntou-se a uma morena:
_Quantos Ts tem em Indiana Jones?
Ela responde:
_Nenhum!
Depois para uma ruiva:
_Nenhum, ué!
Agora, para uma de cabelo preto e a resposta é a mesma. Depois perguntam para uma loira:
_Quantos Ts tem em Indiana Jones?
E ela:
_Peraí!
Ela conta nos dedos e finalmente responde:
_32, ué!
_Como assim?
_Ora, Tantarantam Tantatam…
O menino chega para o avô chorando.
_O que foi, menino?
_Papai me deu 5 mangos e eu perdi!
_Ora, isso não é problema! Toma aqui, 5 reais!
O menino continua chorando, e o avô pergunta de novo:
_O que foi?
_Se eu não tivesse perdido os 5 reais que o papai me deu, agora eu estaria com 10 reais!
Olá !
Na anedota que você contou muitas pessoas respondem: Cu-Cu
kk
Então olha as minhas anedotas:
Pai: Mas porque é que tens sempre notas tão mas em Historia?
Filho: Porque estão sempre a perguntar-me coisas que acontecer antes de eu ter nascido.
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Mãe: Vens num lindo estado da escola, Abel. O que foi que te aconteceu?
Filho: Cai na lama.
Mãe: Com os Calções novos?
Filho: Não tive tempo de os tirar..
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Será possível que tenhas comido o bolo todo sem pensar no teu irmão?
Estive sempre a pensar nele, mama ! Estava com tanto medo que ele aparecesse antes de eu o acabar.
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– Ali vai um homem que tem trabalhado imenso para levantar o povo.
– É algum revolucionário? Algum grande agitador?
– Não. É um fabricante de Despertadores.
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– Eu tenho uma memória exelente. Coisa que entre na minha cabeça jamais esqueço.
– E aqueles 100$00 que te emprestei?
– Isso é outra coisa. Não entrou na cabeça mas no bolso!
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Marido: Onde meteste o açúcar, que não o vejo na lata respectiva?
Esposa: Está na que diz “arroz” para enganar as formigas?
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– Viste ó Maria, se o homem do talho tem pés de porco?
– Não sei, minha senhora, ele tinha uma botas calçadas.
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Uma senhora: Dê-me 200g de frequencia.
O farmaceutico: De que?
A senhora: De frequencia. O meu médico disse para lavar os pés com frequencia.
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– O meu marido quando toca nos meus filhos deixa-os todos negros.
– Credo! Que Bruto!
– Nada disso. Ele é Carvoeiro.
Quem é o cara que mais bebe água no mundo?
Otávio, pq todo caminhão de água vem escrito: àgua po Otavio.