Só peço uma chance na vida?

Se há 20 anos atrás me falassem que iria passar tudo o que tenho vivido, acharia loucura. Nunca imaginei passar tantas provações e privações. Mas um lado é valido, tenho meu filho junto de mim. Passei uma gravides normal, sem muiats complicações. Mas desde o 1° dia de nascimento de meu adorado filho, tudo mudou radicalmente. Ganhei alta do hospital depois de 3 dias de cesaria, mas filho ficou lá na uti, com infecção intestinal e muita secreção nos pulmões. Para mim foi horrivel, ver meu lindinho lá, entupado e indefeso. Eu ia todos dias lá para ver a carinha dele e muitas lagrimas derramei olhando ele. Depois de 20 dias internado, sem nunca ter visto a luz do dia e nem sentido o ar aqui fora, ele foi para nossa casa. Pensam que tudo melhorou? nada de mudança. Até os 6 meses foi uma peregrinação de médicos e hospitais e ele cada vez pior, sem ninguém nem ao menos suspeitar o que ele tinha. Até que um dia ele quase beirando a morte com pneumonia nos dois pulmões foi internado de urgencia na uti, e ai depois de varios e varios exames e muiats conversar comigo e muitas perguntas veio o diagnostico. Meu filho era e é portador de Fibrose Cística. Baque total. Muitas culpas, sem entender o que era na real esta doença. Só sabia que era doença genetica e ai me culpava por eu e o pai dele serem causadores do sofrimento dele. Ele ficou 3 meses internado, e iniciou o tratamento que faz até hoje. Claro que há 20 anos, não existia tantos remedios e avanços de hoje no tratamento. Quando ele saiu do hospital, eu já tinha me exonerado do serviço publico onde era funcionaria há 14 anos, para me dedicar 24 hrs por dia a ele, já que os medicos diziam que ele não chegaria até os 5 anos de idade. Fiz de tudo, por ele. Esqueci que era mulher, e fiz de minha vida uma dedicação de mãe, e chegou ao ponto de tanto meu filho internar, a cada 3 meses. e ficar em torno de 21 dias ou mais, meu marido me trocar por outra mulher, pois a que ele tinha não tinha mais tempo para ele, e somente viver para seu filho. Lutei e luto pelo meu filho. Me anulei e perdi quase tudo na vida. Hoje vivo de favor, moro de favor, passamos necessidades mil, não arrumo emprego, não tenho um teto, fiquei velha, sem noção e nem atualização de trabalho, sem ninguém a me dar uma chance ou oprtunidade de um futuro, para meu filho. Tenho medo de acontecer alguma coisa comigo e meu filho ficar sozinho no mundo. Hoje vejo que valeu a pena tudo pelo meu filho, pois ele venceu e vence as barreiras que a Fibrose Cística faz na vida dele. Ele é guerreiro e um otimo e lindo filho. Estudioso amigo e companheiro. Mas eu queria hoje com meus 53 anos, viver em paz, com a cabeça no travesseiro e dormir sem sobreassaltos e medo de não acordar pela manhã, e ser até despejadas de onde moramos. Queria ter tranquilidade de ter comida na mesa. Minha luz não ser cortada, ver meu filho tomando todos remedios dele, e não revoltando com a doença dele. Meu filho não precisando esconder das pessoas o que ele tem, para que não tratem ele diferente e que que quem sabe apareça~m oportunidades de trabalho a ele. Esconder para que ele possa mostrar do que ele é capz, e que não tenham medo, de empregar ele que fará seu trabalho direito. Queria pagar minhas contas, sair do spc, serasa e ter meu nome limpo para me inscrever no programa do governo e ter minha casa. Queria um trabalho de carteira assinada e garantir uma aposentadoria, queria uma chance de sobrevivver dignamente com meu filho. Queria amanhã poder pagar a conta da luz e ela não ser cortada, depois de este atraso de 3 meses. Queria pagar a farmacia onde devo, e tenho que desviar as ruas e n~/ao passar na frente. Queria poder fazer e vender meus sabonetes, se tivesse materia prima. Nem sei se ainda tenho esperança de algum milagre acontecer, porque tudo travou em minha vida. Alias acho que não tem mais jeito não. Não consigo encontrar uma mão amiga, ou alguém que me dê uma chance, ou um apoio. Meu filho merece e tem que ter animo de lutar, mas é dificil na situação que nos encontramos. Tem alguém aqui neste mundo virtual para estender a mão para mim? será que vale a pena tudo que fiz? será que merece esta oportunidade? será que ainda vou voltar a ser feliz? será que minha lto estima vai voltar em mim? meu brilho se apagou para sempre? será que vou voltar a ser mulher e me amar? e ser amada? vou voltar a me sentir bonita e vontade de me arrumar e ser vaidosa? Acho que pelo meu filho merecia todas estas oportunidades. Ele na vidinha dele, e no mundinho de remedios todos dias, fisioterapias, internações há 20 anos, merece me ver bem para poder seguir esta minha jornada de mãe. Tá dificil mundo, universo. Quero uma chance. Meu filho está cada vez com mais comprometimentos, devido a Fibrose Cística e sei que daqui para frente as coisas vão ficando cada vez mais criticas, e o tratamento não para cura e sim para sobrevida. Me ajudem que estiver aqui. Não me perguntem porque estou escrevdo, mas me veio este sentimento, de escrever para o mund