Veja como é simples agradar uma mulher
1) Tarefas simples:
– Você faz a cama. (+1)
– Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
– Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
– Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
– Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
– Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
– Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
– Você mata o rato. (+10)
2) Social:
– Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
– Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
– Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
– Fernandinha é loira e magra. (-16)
– Fernandinha o conhece. (-180)
3) O aniversário dela…
– Você a leva para jantar fora. (0)
– Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
– É o restaurante de sempre. (-2)
– É um boteco. (-3)
– É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)
4) Passeios com amigos:
– Você sai com um amigo. (-5)
– O amigo é solteiro. (-14)
– O amigo é cheio de namoradas. (-27)
– O amigo dirige um conversível. (-180)
– A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora:
– Você a leva para o cinema. (+2)
– Para ver um filme que ela gosta. (+4)
– Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
– Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
– O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
– Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
– Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões:
– Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
– Você pensa antes de responder. (-10)
– Você diz que não. (-35)
– Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
– Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)
7) Comunicação: (ela quer contar algo)
– Você ouve com uma expressão atenta. (0)
– Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
– Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
– Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
– Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
mulheres falam demais, gritam demais, mas nao consigo viver sem elas! 😉
magina então agradar se um homem como sera a pergunta então seria o contrario que esta ai ???
eu particulamente eu não gosto que homen deixa a tampa da privada aberta
Como Entender e Agradar Uma Mulher! -No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas. . .
– Mas, então, mestre. . . O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
– Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Educador
Cozinheiro
Filho
Prestativo
Audaz
Simpático
Esportista
Carinhoso
Atento
Cavalheiro
inteligente
Imaginativo
Criativo
Doce
Forte
Compreensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
E, Rico!
E ainda deve seguir as seguintes regras:
– Não cuspa no chão
– Não coce o saco na frente dela
Não arrote alto. Aliás, não arrote
– Dê flores e muitos. . . Muitos presentes
Corte e limpe as unhas. . Não coma as unha
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide
– Levante a tampa do vaso antes de mijar
– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode
– Use desodorante (que preste)
Dê descarga depois de sair da privada
– Não fale palavrão
Não seja engraçadinho com os outros
– Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela
Não tenha ciúme dela
– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde
– Não demore no banho
Não chegue tarde em casa
– Saia para trabalhar e volte correndo
Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito
– Não diga que mulher não sabe dirigir
– Não olhe para outras mulheres. . . Aliás, não existem outras mulheres
Aprenda a cozinhar
Diga “eu te amo” pelo menos 05 vezes por dia;
– Lave a louça
Ligue para ela, de qualquer lugar
– Deixe ela conversar durante horas ao telefone
Não ronque
– Não seja fanático por futebol
Faça a barba todos os dias para não arranhá- la
– Nunca reclame de nada
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo. . .
– É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga. . . E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste “gozador da vida” que encontre.
– E o mais importante, meu rapaz. . . Espere. . . Volte aqui. . .
– Não. . . Não Pule. . . Não Se Mateeeeeeeeeee!
bju
Ví a resposta da Miriam ! A propósito, alguém vende cahorro aqui ?
meu marido tb faz a mesma coisa emuito mais….afinal, pessoas casadas se esforçam ainda mais pelo outro