Afrouxando…vamos acordar com risos?

“Afroxano”
Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário!! (de portas abertas).
– Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
– Muié, façisso não… É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
– Que é isso cumade… num posso fazê uma desgraceira dessa não!
– Pode sim!! E deve!! Tu conhece camisinha?
– Conheço… né aquele trem que se bota pra mode de fazê “ozadia”??
– É isso memo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a “saliênça”!!
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
– Pedrão! Cê doidô? Issé pra botá na pimbbbbbba, hômi de Deus!!
– Eu sei, muié; só tô afroxano…(((O_O)))
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O Fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e , como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o ‘podrão’ no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche freou mais adiante e deu marcha-ré até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a bosta do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a ‘batedeira’ a 60 km/h no máximo , morrendo de tédio… Então aparece um Camaro Bumblebee V8, que desafia o Porsche, e este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h… Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados… Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar que registra impressionantes 240 km/h! Então, pelo rádio, o policial avisa o próximo posto:
– Atenção, um Porsche vermelho e um Camaro Amarelo num racha a mais de 240 km/h na estrada, e… juro pela minha santa mãezinha… Um FIAT 147 colado na bunddddda deles, dando sinal de luz pedindo passagem!…ESSA GENTE, EU RACHEI DE RIR!!!
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A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família.
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O QUE VESTIR
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais. kkkkkkkkkkkkkkkkk SABIA DISSO, E NO 8º MÊS, MANDAVA ABRIR… A BARRIGA!!!(((O_O)))