FHC e a Tragedia
FHC fazia uma visita a uma escola em Brasília, e entrou numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao ex-presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
– Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
– Não – diz o presidente – isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
– Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças – pergunta ela – caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
– Também não – explica FHC – Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
– Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
– Se um avião, levando o senhor, o Serra e todo o pessoal do PSDB, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
– Fantástico! – exclama FHC – Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
– Bem, – diz o garoto – porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
.BOM DOMINGO A TODOS.
.
em suma:
tucano não faz falta mesmo!
Campanha “Vote certo”:
Para o Brasil se tornar um país desenvolvido é necessário fazer reforma política, reforma tributária e reforma da previdência.
Mas essas reformas precisam ser aprovadas por senadores e deputados através de votações, porém o povo brasileiro continua votando nos deputados e senadores que são contra essas reformas por que o povo não sabe votar.
Então uma das primeiras necessidades é que o povo aprenda a votar direito
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
Vai uma boa aí:
Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus
ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Nessa altura, Lula começa a rir:
– Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se
o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
– Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da
Justica, eu me segurei e não ri…
Abraços
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aqui vai outra.
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos e nas normas de beatificação. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC – Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring… ring… ring…!!! Atende um capetinha e Deus pergunta:
– Por favor, posso falar com o Demônio?
– Qual dos dois? – responde o empregado – O vermelho com chifres ou o fiadaputa sem dedo?
….
Resume, va se da uma resumidinha basica, seu jumentuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.