quero piadas por favo minhas são chatas?
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Cebolinha Cascao Cascao adivinha Cascao oba charadas aboro charadas manda Cebolinha nao e chaLada e churrasco Cascao oba seu pai vai faser churrasco Cebolinha vai Cascao iralilalia o pai do churrasco Cascao mais oque eu tinha que adivinhar Cebolinha Quem eu vou convidar Casao eu Cebolinha nao a monica Cascao ieu Cebollinha vc nao Cascao que amigi voce e em eu espero que a carne te de dor de barriga e que nao de tempo de chegar ao banheiro Cebolinha onde vc vai Cascao vou xingar resmungar tomando a sopa de chuchu da minha mae
o q tem a ver com essa categoria?
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, muito boas!
ENTRE NO MORTADELA…..www.humortadela.com.br
kkkkk
E pq vc postou essa pergunta na categoria de beisebol? Nada a ver…
Mais aqui abaixo segue algumas piadas.
Bjksss
As duvidas de uma loira!!!
Depois de se formar em Direito, a loira se matriculou no cursinho preparatório para o exame da OAB e formulou um questionário com suas principais dúvidas:
1. Qual a capital do estado civil?
2. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
3. Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus?
4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
5. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
6. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
7. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
8. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
9. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
10. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
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Coisas que aprendi
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
“Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa.”
Me ensinou a ter fé:
“È melhor você rezar pra sair essa mancha do tapete.”
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
“Porque eu estou dizendo, acabou, ponto final.”
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“Continua chorando que eu vou te dar um bom motivo pra chorar.”
Me ensinou a contradição:
“Fecha a boca e come.”
Minha mãe me ensinou ater força de vontade:
“Você vai ficar aí sentado até comer tudo.”
Me ensinou a valorizar um sorriso:
“Me responde de novo e eu te arrebento os dentes.”
Minha mãe me ensinou a retidão:
“Eu te ajeito nem que seja no tapa.”
Obrigado Mamãe!!!
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Empurraêeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente
da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
– O que é que você quer? Onde você está?
– Olá , eu sei que é tarde – grita um homem – Mas preciso
que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você
precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
– Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede
para te ajudar? Ah! Vá te catar! Além de tudo está bêbado.
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou,
não gosta da atitude do marido:
– Você exagerou.Você já ficou sem bateria no carro
antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
– Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.
– Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher – Ele
não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…poxa, que
decepção…
Tomado por remorsos, o marido se levanta, veste e vai para
a rua. Procura o bêbado dizendo:
– Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
– Aqui, no balanço do jardim!… Empurraêeeeeeeeeee
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As 10 maiores vantagens de ser pobre!!!!!!!!
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
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Você conhece o poder do MARKETING?
O PODER DO MARKETING
**Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: **
**O menino pergunta pra menina: **
**- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? **
**- Eu vou pedir uma Barbie, e você? **
**- Eu vou pedir um O.B.! – responde o menino **
**- O.B.?! O que é isso?! **
**- Nem imagino …
Essa é grande!
mas é muito massa
eu adoro 😀
Depoimento de Bruninha, uma menina de 8 anos que recebeu a dificil tarefa de vigiar sua irmã de 17 anos e seu namorado, enquanto os pais não estavam em casa!
Querida Mamãe:
A Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho o namorado dela deve ter percebido que ela começava passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a
ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria,porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que que estava deixando os dois doentes: uma cobra enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 18 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a cobra com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a cobra. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que cobra é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a cobra
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!
O namorado da Suzana então, enfiou a cobra num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a cobra entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a cobra entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a cobra, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a cobra morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a cobra sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a cobra, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a cobra era tanta que ela gritava ‘Vai,Vai, Não Para, Não Para’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a ecobra morreu!! O
namorado da Suzana disse que estava todo esfolado e jogou a pele da cobra pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as cobras são como gatos, tem sete vidas ou mais.
ashishaihshashuasha, beijos