Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel,vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim… Mas eu só posso ficar uma semana!
Um grande temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!!
-Ah… Levou nada!!! A chave está aqui comigo!
Notícia de primeira página:
‘Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!’
Manoel chega à alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!!! Eles vão nos atacar!!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, Eles estão todos juntos!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar… Então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
‘Quem pegar esse balão é um gay’
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
Gay é quem soltou!!!
Sabe quantos baldes de merda são necessários para se fazer um português?
– Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
um português foi viaja e o policial parou o carro do português e disse vc tem carteira de habilitação e português disse UM não tenho e o policial tomou o carro do português e o português foi e comprou outro carro melhor e o policial parou o carro do português e aconteceu tudo di novo eo português comprou uma passagem de avião e o português passou pelo cristo redentor e falou e ai otário vc não conseguiu me para
muito boas! a do balão e de raxar
BOA, KKKKKKKKKKKKK
Opa eae… num sei se vc gosta de charadas de portugues mas eu vou colocar aki, ai vc ve se gosta ok?
Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar
Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: “a rolha é do outro lado”
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio
Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente
Hahahahaha… Sao muito boas. Gostei de todas. kkkkkkkkkkk…
B a r b e i r o …
O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
— Mulher, mulher — foi logo dizendo. — Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
— Oh, Joaquim, pare de dizer bobagens! Ora, como pode se nós moramos numa cidade tão grande?
— Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra [email protected] e vira e mexe dava uma fechada em algum sujeito.
— Barbeiro! — gritava o sujeito irritado.
— Viu, Maria? Como eu não estava mentindo — dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante, outra fechada.
— Seu barbeiro!
— Tudo bem? — cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em outro carro e por pouco não bateu:
— Seu barbeiro, filho da pu.t@! — xingou o motorista.
— Olha só, Joaquim! Esse daí — comentou Maria — conhece até a sua mãe!
Ahahah A da fila é a melhor! .ت
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