Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel,vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim… Mas eu só posso ficar uma semana!
Um grande temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!!
-Ah… Levou nada!!! A chave está aqui comigo!
Notícia de primeira página:
‘Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!’
Manoel chega à alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!!! Eles vão nos atacar!!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, Eles estão todos juntos!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar… Então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
‘Quem pegar esse balão é um gay’
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
Gay é quem soltou!!!
Sabe quantos baldes de merda são necessários para se fazer um português?
– Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
Opa eae… num sei se vc gosta de charadas de portugues mas eu vou colocar aki, ai vc ve se gosta ok?
Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar
Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: “a rolha é do outro lado”
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio
Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente
um português foi viaja e o policial parou o carro do português e disse vc tem carteira de habilitação e português disse UM não tenho e o policial tomou o carro do português e o português foi e comprou outro carro melhor e o policial parou o carro do português e aconteceu tudo di novo eo português comprou uma passagem de avião e o português passou pelo cristo redentor e falou e ai otário vc não conseguiu me para
Ahahah A da fila é a melhor! .ت
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../(“¸)\
…/♥\
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=^..^=
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muito boas! a do balão e de raxar
BOA, KKKKKKKKKKKKK
Hahahahaha… Sao muito boas. Gostei de todas. kkkkkkkkkkk…
B a r b e i r o …
O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
— Mulher, mulher — foi logo dizendo. — Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
— Oh, Joaquim, pare de dizer bobagens! Ora, como pode se nós moramos numa cidade tão grande?
— Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra [email protected] e vira e mexe dava uma fechada em algum sujeito.
— Barbeiro! — gritava o sujeito irritado.
— Viu, Maria? Como eu não estava mentindo — dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante, outra fechada.
— Seu barbeiro!
— Tudo bem? — cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em outro carro e por pouco não bateu:
— Seu barbeiro, filho da pu.t@! — xingou o motorista.
— Olha só, Joaquim! Esse daí — comentou Maria — conhece até a sua mãe!